Муж постоянно «переводит стрелки», разговаривать невозможно. Что делать?

Все мы, конечно, ошибаемся, делаем что-то не так, косячим, это нормально, мы же просто люди. Но если муж в любой ситуации, когда косяк очевиден (хоть серьезный, хоть ерунда какая-нибудь), на вполне обоснованную мою предъяву вообще никак не то что вину признавать, а даже ответить за себя не желает? Сразу же «а сама-то»! Вообще никак не отвечает за свое действие. Ни «отстань», ни «как мне надо было, так и сделал», ни «не ругайся, милая», ни «да, я такой, не нравится — вали». Вообще про себя ничего, сразу же про меня, причем за что-нибудь совсем другое, не имеющее отношение к данной ситуации. Раньше я велась, меня все это очень возмущало, начинала оправдываться, и вот мы уже обсуждаем меня. Потом меня стало просто до безумия доводить полнейшее нежелание отвечать за свои действия и тут же стрелки на меня переводить. Говорю, сначала за себя ответь, потом меня обсуждать будем. Что это такое и что с этим делать?

Ответ психолога?

Судя по описанию, похоже на нарциссические проявления со стороны мужа. Человек, склонный к нарциссизму, очень боится испытать стыд, оказаться хоть в чем-то плохим. Любой намек на то, что он в чем-то не прав, причиняет ему столько боли, что он готов на все, лишь бы это не принимать. Поэтому вполне вероятно, что ваши обоснованные предъявы он воспринимает как угрозу и защищается, как умеет. Перевод фокуса обсуждения с себя на вас — это способ избежать любого обсуждения его действий, которые чреваты для него столкновением с собственными слабостями.

Кроме того, он не просто обвиняет вас, но еще и меняет тему разговора, что, на мой взгляд, является попыткой в принципе уйти от ситуации, где он в чем-то не прав.

Причин для такого поведения может быть множество. Чаще всего любых обвинений и упреков в свой адрес боится тот, у кого были довольно строгие родители, причинившие ему немало боли и вселившие в него веру в то, что он ничтожен и недостоин любви. В попытках избежать хоть каких-либо схожих чувств с теми, что он испытал в детстве, человек порой готов пойти на самые различные ухищрения, от относительно невинных до откровенно опасных.

К сожалению, ваши возможности в данной ситуации, скорее всего, очень сильно ограничены. Ведь по большому счету, у вас всего два варианта: так или иначе заставить его отвечать за свои поступки или оставить все как есть. Первый вариант кажется более правильным и здоровым, но это лишь на первый взгляд. Потому что сложно спрогнозировать, как он будет себя вести, если он все же провалится в это детское чувство стыда и неполноценности, когда на него ругаются. До тех пор, пока его личная боль не излечена, он не сможет принимать ответственность за свои действия. Потому что любые требования, претензии и пожелания будут расцениваться как упреки, нравоучения и обвинения, которые для него очень болезненны, судя по всему.

Также, возможно, стоит задуматься о том, в какой манере вы обращаетесь к мужу, когда он что-то сделал не так. Слово «предъява» — довольно грубое, и оно вполне может вызывать у мужа желание защититься от этой предъявы. Когда вы перечисляете возможные варианты ответа за свои слова, они, по сути, делятся на две категории: либо «отстань», либо «не ругайся, милая». По большому счету, ни то, ни другое не является конструктивным ответом. И важно для себя решить, какого именно ответа вы ждете, чего вы хотите, когда указываете мужу на его ошибки. И возможно, в тех или иных случаях лучше поступить хитрее, мягче, аккуратнее. Не предъявлять и требовать ответа, а, например, попросить исправить что-то, что он испортил. Не обвинять его, а возвращать ответственность, от которой он отказывается. Хотя бы по чуть-чуть.

Кроме того, вы можете акцентировать разговор не на нем, а изначально на себе, чтобы он не мог «перевести стрелки». Использоваться «я-высказывания». Говорить исключительно о своих чувствах и мыслях по тому или иному поводу, не переходя на его личность. Например: «Знаешь, когда ты испортил это, мне стало грустно и обидно. Я много сил вложила в это, и теперь я чувствую, что мой труд пропал даром». Здесь нет вызова на бой, призыва к ответу, обвинения. Вы говорите только про себя, и с его стороны вместо привычной обороны может возникнуть желание поддержать и понять.

В целом я рекомендую вам обоим обратиться к психологу: семейному или обычному — не так важно. Диалог между вами и мужем сильно осложнен тем, что он не хочет обсуждать все, что связано с его поступками, а вы на это злитесь. И конструктивного общения не возникает. Возможно, вам нужен третий человек, который поможет вам услышать друг друга. И в дальнейшем предложит помощь в решении личных проблем с восприятием тех или иных слов, интонаций и действий в индивидуальной работе. Но будьте готовы к тому, что муж наотрез откажется: ведь дело не в нем, а в вас, по его мнению. И тому же психолог может зацепить те самые болевые точки, которые муж так изощренно защищает в общении с вами.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru